Il blog andreolese di Luca: Progedono i lavori per il nuovo campetto...??????

domenica 2 marzo 2008

Progedono i lavori per il nuovo campetto...??????

Procedono dunque i lavori per il nuovo campetto comunale riservato hai giovani...
Con un unico particolare, a lavorare non è il comune ma i giovani stessi... E allora signor presidente, vogliamo fare qualcosa di buono per i giovani e non pensare alla spazzatura...Aspettiamo notizie su questa stravagante e bizzarra vicenda...

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Birra contro gnocca

BIRRA
CONTRO GNOCCA
Uno scontro epico:

Una birra è sempre
bagnata.
La gnocca va incoraggiata.
1 Punto alla
birra.

Una birra fa schifo servita calda.
1
Punto alla gnocca.

Una birra ghiacciata ti soddisfa.

1 Punto alla birra.

Se ti ritrovi un pelo nei
denti bevendo birra, potresti aver voglia di vomitare.
1 Punto alla
gnocca.

Se torni a casa puzzando di birra, tua moglie ti
rimprovera.
Se torni a casa puzzando di gnocca, tua moglie potrebbe
lasciarti.
* Punteggio pari (dipende dai punti di
vista!)

Dieci birre in una notte e non puoi più guidare. Dieci
gnocche in una notte e non c'è più bisogno di guidare.
1 Punto alla
gnocca.

Se ti fai una birra in un locale affollato è
normale. Se ti fai una gnocca in un locale affollato, diventi un
mito.

1 Punto alla gnocca.

Se un poliziotto ti sente
addosso puzza di birra, potrebbe arrestarti.
Se un poliziotto ti sente
addosso puzza di gnocca, potrebbe offrirti una birra.
1 Punto alla
gnocca.

La birra, più è stagionata, meglio è.

1 Punto alla birra.

Se ti fai una birra con un
preservativo indossato, non senti la differenza di gusto.
1 Punto
alla birra.

Tanta birra può farti vedere gli ufo. Tanta
gnocca può farti vedere Dio.
1 Punto alla
gnocca.

Se ti chiedi sempre come sarà la prossima gnocca
sei normale.
Se ti chiedi sempre come sarà la prossima birra, sei
alcolizzato.
1 Punto alla gnocca.

Strappare
l'etichetta da una bottiglia di birra è divertente.
Strappare le mutandine a
una gnocca è MOLTO più divertente.
1 Punto alla
gnocca.

Lo stato tassa la birra.
1 Punto alla
gnocca.

Se ti fai un'altra birra, la prima non
s'incazza.
1 Punto alla birra.

Sei sempre
sicuro di essere il primo ad "aprire" una birra.
1 Punto alla
birra.

Se fai agitare una birra, dopo un po' si calma da
sola.
1 Punto alla birra.

Bionda, rossa, bruna
o nera, in qualsiasi momento puoi scegliere la birra che vuoi.
1
Punto alla birra.

Di una birra, si sa esattamente al
centesimo quanto verrà a costare.
1 Punto alla
birra.

La birra non ha una madre.
1 Punto alla
birra.

PUNTEGGIO FINALE: BIRRA BATTE
GNOCCA.
Se sei una donna ed in questo momento ti stai incazzando
sappi che una birra non avrebbe rotto le palle se avesse perso
questo scontro:

1 altro punto alla
birra!!!

Passa Tempo

Un semplice conoscente,quando viene a casa tua,agisce come un invitato.
Un vero amico apre il tuo frigo e si serve.
Un semplice conoscente non ti ha mai visto piangere.
Un vero amico ha le spalle temprate alle tue lacrime.
Un semplice conoscente non conosce i nomi dei tuoi genitori.
Un vero amico ha i loro numeri di telefono nell'agenda.
Un semplice conoscente porta una bottiglia di vino alle tue feste.
Un vero amico arriva presto per aiutarti a cucinare e rimane fino a
tardi per aiutarti a pulire
Un semplice conoscente detesta che tu lo chiami dopo l'orario in
cui è abituato ad andare a dormire.
Un vero amico ti chiede come mai hai messo tanto tempo a chiamarlo.
Un vero amico si informa della tua romantica storia d'amore.
Un semplice conoscente potrebbe fare dell'ironia su questa.
Un semplice conoscente pensa che l'amicizia è finita dopo una
disputa.
Un vero amico ti chiama dopo una disputa.
Un semplice conoscente si aspetta che tu sia sempre pronto per lui.
Un vero amico è sempre pronto per te.

Barzellette e frasi divertenti!!!!1111

Mosè scese dal monte con le tavole e disse: adesso le sedie le andate a prendere voi!

Il cervello è un’organo favoloso:comincia a lavorare dal momento in cui ti svegli alla mattina e non smette fino a quando non entri a scuola.

Una signora è al cinema ed ha in testa un grosso cappello. Il signore che stà dietro dopo essersi spostato a destra ed a sinistra numerose volte, spazientito, battendole, su una spalla le dice: Signora o si toglie il cappello o si leva le mutande, io sono venuto per divertirmi!

Moglie: “Devo ammazzare il tacchino…domani è l’anniversario del nostro matrimonio!” Marito: “E perché…? Che colpa ne ha lui poverino?”

Mentra Adamo cammina per il bosco vede Eva che schiaccia una foglia e incuriosito domanda: Eva, che combini? E lei: ti stiro le mutande!!!

Non ho mai avuto il coraggio di dirtelo, ma ora lo devi sapere I…..L…..O…..V….E…..Y…..O…………….GURT!

Lo sapete perchè i Kosovari non prendono mai il caffè? perchè tra Macedonia passano al Montenegro!

• Perche’ Babbo Natale non puo’ avere bambini?
• Perche’ viene una sola volta all’anno e per di piu’ con una renna.
• Perche’ gli Iraniani ce l’hanno con il vento?
• Perche’ gli sbatte tutte le persiane.
• Perche’ i Kossovari non prendono il caffe’?
• Perche’ passano dalla Macedonia al Montenegro.
• Perche’ Chelsea e’ l’unica figlia di Clinton?
• Perche’ tutti gli altri fratelli e sorelle sono stati ingoiati da Monica Lewinsky.
• Perche’ le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino?
• Perche’ non hanno le palle da grattarsi.
• Perche’ il gallo non fa le uova? Perche’ non vuole rompersi il culo per 200 lire.
• Perche’ “separato” si scrive tutto insieme quando “tutto insieme” si scrive separato ?
• Perche’ “abbreviazione” e’ una parola così lunga ?
• Perche’ i Kamikaze portano un casco?
• Da dove viene l’idea di sterilizzare l’ago della siringa che serve per l’iniezione fatale ad un condannato a morte?
• Perche’ in questo mondo anche gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra?
• In caso di guerra nucleare, l’elettromagnetismo prodotto dalle bombe termonucleari potrebbe rovinarne le mie cassette video?
• Qual e’ il sinonimo di sinonimo?
• Perche’ non c’e’ un alimento per gatti al gusto di topo?
• Se niente si incolla al Teflon, come si e’ riusciti ad incollare questo alla padella?
• Perche’ le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe piu’ semplice scritturare ballerine piu’ alte ?
• Voglio comprare un boomerang nuovo. Come faccio a sbarazzarmi di quello vecchio?
• Perche’ i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
• Perche’ gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
• Come si fa a sapere se una parola nel dizionario e’ scritta sbagliata?
• Come puo’ avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
• Adamo aveva l’ombelico ?
• Se Superman e’ così furbo, perche’ si mette gli slip sopra i pantaloni?
• Se un gatto cade sempre dritto sulle proprie zampe, e una tartina imburrata cade sempre dalla parte del burro, cosa succede quando si incolla una tartina imburrata sulla schiena di un gatto e si lancia questo dalla finestra?
• Se una navetta spaziale viaggia alla velocita’ della luce funzionano i fari?

Le Barzellette

- Che giorno della settimana Dio ha creato la donna?- ???- Venerdì!- ???- Allora, lunedì creò la gallina, martedì il tacchino, mercoledì creò l'anatra, giovedì l'oca e venerdì è rimasto senza la piuma.

Perché i nani ridono mentre giocano a calcio?- Perché l’erba gli solletica i coglioni!

Una donna entra in farmacia:- Per favore, vorrei dell'arsenico.Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.- E a che le serve, signora?- Per ammazzare mio marito.- Ah! capisco ... pero' in questo caso purtroppo non posso darglielo!La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.-Le chiedo scusa, signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!

Un tizio, alto e muscoloso, entra in un bar e dice ad alta voce:- C'è qualcuno più forte di me in questo bar?Si alza un "armadio".- Sì, io sono più forte di te.Il tizio, a voce bassa, umilmente:- Mi darebbe una mano a spingere la mia Panda?

Dialogo tra amici: -Mia moglie mi tradisce, con l'idraulico. -Ma che cosa dici?? -Si ieri ho trovato la cassetta degli attrezzi sotto il letto. -Perbacco, allora la mia mi tradisce con un cavallo. -Perché?? - Ho trovato un fantino dentro l'armadio.

Una vecchietta cammina con una gallina sotto braccio: la ferma un giovanotto e le dice: "scusi me la da per 5 euro?" E lei: "Certo, basta che mi tieni la gallina!"

Una bambina alla mamma "mamma la maestra ha detto che mi ha portato la cicogna" e la mamma "beh adesso non ricordo bene, ricordo sl che era un uccello molto grosso!

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